Já é Carnatal! Vem viver!

Eu gostei do Carnatal este ano. Foi muito legal ver tudo pela TV, de longe mesmo, sem o mal cheiro de urina misturado com bebida alcoólica. É tranquilo ficar longe das brigas, das facadas e das balas perdidas. Também foi engraçado ver uma daquelas bandas de axé tentando cantar as músicas do Aviões do Forró. Perceberam que aquelas músicas batidas de décadas atrás não causam tanto impacto quanto os forrozinhos daqui. Foi hilário ver os caras se atrapalhando ao tentar animar com o novo repertório forrozeiro. Ora, mas é claro que os drogados lá embaixo nem perceberam os erros. Com alcóol e lança perfume na cabeça, tudo é maravilhoso. Eles esqueçeram que pagaram mais R$ 400,00 só pra ficar lá embaixo se drogando e beijando desconhecidos, prestes a pegar uma doença. Depois de dez doses de cana, até eu.

Eu não vou criticar os apresentadores do De olho na folia. Afinal, eles sim souberam fazer-me rir um bocado com seus equívocos e elogios forçados.

Fiquei sabendo também que em todos os abadás veio junto uma camisinha. Não importava a idade do folião. Pois é, caro amigo. Suas filhinhas de 14 aninhos receberam, cada uma, uma camisinha. Você sabia? Pois foi. Nesse momento elas devem estar arrumando alguma utilidade para elas. É claro que só um ingênuo pensaria que o carnatal não é para isso: sexo. Não sei o que a organização do evento estava pensando ao entregar uma camisinha dentro de cada abadá. Só sei mesmo é a mensagem que essa atitude passa: Carnatal só serve para putaria. Mas não se preocupe. Pelo menos suas filhinhas não vão ficar grávidas quando o carnatal acabar.

Tá bom. Posso estar parecendo despeitado ou revoltado só por que fiquei em casa no Carnatal. Mas pelo menos eu tenho razão e estou R$ 400,00 menos pobre. Eu que não sou doido pra dar dinheiro de graça pra enricar os outros. Afinal, eu tô mentindo?